我与格雷森4（1 / 2）

我肯定哭了，因为我听到了抽咽声。

断断续续、微弱的抽泣声。

这种感觉真的很奇妙，我知道我在哭泣，但我并没有多么悲伤，我只是在哭。

我企图宣泄某种情绪，这只是一种生理行为，但我不知道那具体是什么，我只知道，此时此刻，我很希望有人可以找到我。

我继续蜷缩在讲台下，努力把自己缩成一团，我开始梳理一些东西。

我到底为什么要害怕看到迪克？

他看起来过的很好，是的，他看起来过的很好。

当我看到他的时候，他看起来是那样的自信开朗，他像是被太阳偏爱一般，我甚至能觉察到那股阳光的朝气。

但是，悲痛，我能觉察到那份情绪。

被隐藏的，被忽略的，被他人下意识忽视的那份情绪。

它们盘亘在迪克的心里。

说起来，迪克在布鲁斯韦恩那边过的还好吗？

我应该去问问的，起码在这三年内，我应该去找他的。

但我没有，无论是因为我的逃避，还是那些看似荒谬的理由，我都没有去找他。

当然，他也同样没有找我。

我不自觉地陷入了回忆，我与格雷森大约认识了八年。

八年并不长，我知道它并不算多长，可是，如果考虑到如今的我才不过十三岁，这八年已经足够漫长了。

八年前的迪克十岁。

十岁的格雷森带着一股不谙世事的天真与憧憬，他活泼，他热烈，他就像所有那个岁数的小男孩一样会散发出一切的生机与活力。

他有一对足够爱他的父母，他有愿意为之付出终生的爱好或者说事业，他确信自己会在舞台发光，他有着最卓越的身姿，无可比拟的未来。

他被爱意滋养着，被格雷森夫妇纯粹的期待着，他有着我们所憧憬的一切。

直到三年前，那场事故，他的梦破碎了。

我旁观了一切的破裂，我被迫见证着一切的伤痛。

我不清楚我的悲伤由何而来，我不是迪克，我不是这场悲剧的中心人物，我只是个无辜的旁观者。

可我依旧被席卷，吞没着。

那些东西很痛苦。

我总觉得那暗示着什么。

但我抓不住它。

到底是什么呢？

是明明平日里在观众席上看起来得体又优雅，穿着华丽的真丝裙，会微笑注视着我和迪克的女士，在看到格雷森夫妇尸体的瞬间，下意识吐露的那句“晦气”？

那样嫌弃，那样厌恶，仿佛在她面前死去的不是两条鲜活的生命，而是，两只下水道的老鼠。

还是，在慌张失措的人群开始往外跑的时候，粗略地、庸俗地，将人群拨开的那些家伙。

这是案发现场没错，但他们逃生的迫切程度更像是在逃离火灾，就像鲜红的火焰带来的灾厄下一秒就会将他舔舐殆尽

健壮的男人凭借着自己的身躯与力量，踩踏着、排斥着那些哭喊的孩子与女人。

哪怕他平日里似乎是个口碑还不错的绅士。

夸张地拿起扇子扇掩口鼻的，故作姿态，扯高嗓音吐槽的……

一切的一切

一切的一切

都如此虚伪。

那是死去的、逝去的、鲜活的生命！！！

而不是，路边无故毙掉两只老鼠！！！

我在那一刻才意识到这件事，那就是，在他们眼里，格雷森夫妇死的大概不比两只老鼠的死来的更壮烈。

迪克大概也觉察到了这一点。

他或许有点幼稚和天真，但他足够聪慧。

我一个小女孩都能感觉到的东西，他不可能能觉察不出来。

好烦。

我又开始心烦意乱了。

我不知道我到底在为什么哭。

是悲痛格雷森夫妻的死不受重视，而是哀叹哥谭人心里居然如此凉薄？

可我和那些人又有什么本质的不同吗？

我和他们身处同个阶级，我是他们的一员，我是他们的子女……

我会是下一个他们。

我们之间，没有什么不同。

所以，钢琴、芭蕾、唱诗班是被允许的，跆拳道、射击、马术也是被允许的。

但是，杂耍不行。

哪怕我再怎么憧憬，再怎么喜欢格雷森夫妇，那都不行。

因为它不够高雅，它只是戏子用以谋生的手段，不入流，亦上不得台面。

无论是我的父母，还是往日里笑着和我打招呼的所有大人，他们从来都没有把格雷森一家当做和自己平等的存在。

对父母来说，马戏团是我的免费托管所，格雷森夫妇可以是保姆，可以是杂耍者，唯