第20章 我与我周旋久

大学即将毕业的这一年，也就是二三年下半年到二四年的上半年。我的抑郁症又犯了，原因大概是在两个方面，一方面是我即将毕业，但是找不到任何工作；另外一个方面是，毕业需要的毕业论文需要比较大的精力，因为我在大学的学习并不太好，我总是一整天都待在房间里不出去。

我在这个阶段一开始的时候，大概就意识到不能这么下去，要不然真的吃不消。慢慢的我尝试着出去转转，看看外面的东西。第一次出去的体验是非常的不适的。那时候是春天，阳光不是很大，算是比较温和的，但是我仍然觉得它很刺眼，我甚至看到街上的鲜花都觉得它们为什么长的这么好看，好看的让我厌烦。那个时候我很想回家，再窝在房间里。我的理智告诉我：你得转下去，就算它毫无意义，那也比一直待在房间里要强的多。

在之后的时间里，我不断出去闲逛，也不知道看些什么，就在大街上一遍又一遍地来回走。有一次，走在路上，看见很多老人。不知道怎么的，我总是很羡慕他们，我羡慕他们这一生到底是怎么走过来的，怎么生活的，怎么慢慢变老了。很羡慕，因为我走到青年时期就感觉身心俱疲了，不仅仅是感觉前路迷茫，更多的是一种无助感。

在看完大姑之后，我就坐上了回家的返程车。当时是春节后的返工潮，所以我只买到了火车上的站票。在火车上，我看见一个家庭，是一对夫妻，两个一男一女的孩子。女人是一个一米六上下的中国母亲，一眼看上去不像北方女子，因为很娇弱。男人是一个一米七左右的中国男人，一眼看去，模样像是买卖人，又或者是打工人。

聊完之后，怀里抱着的男孩说他想吃桃子，男人正要去取，女人怕男人累着说道：“快到站了，他吃不完的。”男人不知道和女人说了些什么，然后问姐姐想不想吃，女孩说不想吃。男人给男孩拿来了桃子，也给女孩和妻子拿来了桃子。我清楚的记着那一站是燕郊，我也很可惜没有东西来记录。

与其说是不会生活，不如说是我不知道怎么做自己。我不知道我应该怎么生活下去，才能把生活过成“生活”。我在后来的日子里陷入了这种窘况中，但却不知道怎么解决，依旧不断地去到处转转，到处去看看。

我开始慢慢的接受自己，接受自己的各种状态，把不好的慢慢扳正，把好的慢慢打磨。在做自己的同时，不断地寻找更好的自己。这个过程很漫长，像是在刮骨疗伤，把自己血肉、骨头、灵魂分成三个人：血肉是他，骨头是我，灵魂是你。没有昨天的他，就没有今天的我，用今天的我换明天的你，再过两天我也会变成他，余下的便只剩下崭新的你。